Jul 8 2011

UMOR ENGLEZESC 3

El: Doamna, baietelul care imi ingroapa haina in nisip e al dumneavoastra?
Ea: Nu, e baietelul prietenei mele. Al meu e in mare si si-a facut barca din palaria dumneavoastra.

O mama foarte agitata isi duce baietelul la clinica. Copilul era foarte galagios.
Psihiatrul isi da seama despre ce este vorba si scrie repede o retetapentru sedative, uitind sa spuna cine trebuia sa ia doctoria.
Urmatoarea vizita a fost fixata pentru saptamina urmatoare.
-Cum s-a comportat baietelul dumneavoastra saptamina aceasta, a intrebat-o doctorul.
Mama a ridicat din umeri.
-Cui ii pasa, spuse ea cu o voce taraganata.

-Sotia mea mi-a rupt undita.
-Poti foarte bine sa iti cumperi alta.
-Da, dar capul tot ma doare unde m-a pocnit.

Matusa: Ce-a facut Jimmy la examenul de istorie?
Mama: N-a facut prea bine, dar nu din vina lui. Pai i-au pus intrebari despre lucruri care s-au intimplat inainte ca bietul copil sa se fi nascut.


Jul 8 2011

UMOR ENGLEZESC 1

Bunicul si-a procurat o proteza auditiva:
-John, a tit de mica, incit nici nu simti ca o porti!
-Bun. Dar macar functioneaza bine?
-Opt si douazeci!

Suna invatatoarea la telefon. Zice:
-Baiatul dumneavoastra a fugit de la scoala.
_ Ei, ma rog, zice mama, citi baieti nu fug de la scoala?
-Cu directoarea?!

Un baietel pe plaja, se roaga scincind de tatal sau:
-Taticule, taticule, vleau un colac de salvale…
-Nu-ti dau niciun colac de salvare, il repede taticul sau.
-Bine, atunci las’ sa se inece mamica.

-Chelner, ai picioare de broasca?
- Nu, domnule, asa umblu eu.

Doi copii au chemat-o pe matusa lor sa-i arate papagalul pe care il primisera de curind.
-Vai, stie sa vorbeasca, se mira matusa.
- Stie sa si cinte, se laudara copiii.
-Matusica, daca il tragic de piciorul drept cinta muzica usoara!
-Daca il tragic de piciorul sting cinta opereta.
Si daca il tragi de amindoua? Intreba curioasa matusa.
-Ei, cade de pe stinghie…

La o maternitate se nasc patru copilasi deodata. O jumatate de ora mai tirziu, dicuta toti la incubator:
-Eu sunt fetita!
-Eu sunt fetita!
-Eu sunt fetita!
-Eu sunt baiat!
-Nu te credem!
Atunci, baiatul da paturica la o parte si striga:
-Pa-raaam! Am ciorapei albastri!

- Mama, ce se intimpla cu o masina cind se invecheste asa de tare, ca nu mai poate merge?
- Cineva i-o vinde tatalui tau spunindu-I ca e ca noua.

Primul baietel: Citi ani ai?
Al doilea baietel: Nu stiu sigur daca am patru sau cinci ani.
Primul baietel: Umbli cu fete?
Al doilea baietel: Nu.
Primul baietel: Atunci ai patru.

Ea astepta inca un copil si se dadea de ceasul mortii cum sa-i explice baietelului lor de sase ani cum devine chestiunea.
Norocul lor ca s-a oferit bunica sa se ocupe de treaba aceasta. Asa ca l-a luat pe Jimmy deoparte si i-a spus:
-Uite, Jimmy. In curind o barza mare o sa zboare deasupra casei noastre. O sa se opreasca pe acoperis si o ca lase sa cada prin horn o legaturica, un dar trimis din cer…
-Aoleo! A exclamat Jimmy. Sper san u se sperie mama prea tare cind o sa auda bufnitura. A ramas insarcinata, stii…

Tata cheama doctorul la telefon:
- Doctore! Fetita mea a inghitit un pix.
- Vin imediat, zice doctorul. Si ce-ai facut pina acum?
- M-am descurcat, zice tatal, mai aveam un pix.

Intrebare:
- Ce te astepti sa gasesti intr-un cimitir de elefanti?
- Elefantome.

O pisica voia sa-si ia
viata amara si grea.
Opt masini vrind-nevrind,
au calcat-o pe rind
si a murit dup-a noua, abia.

Doctorul voia sa afle antecedentele familiale ale pacientului.
-Bunicul dumneavoastra a murit de moarte naturala?
- A, nu, a fost tratat de un medic!

Un baietel fara stirea parintilor, a fost dus la un prieten mai mare, la o sedinta de spiritism. Intrebat daca ar vrea sa vorbeasca cu cineva, raspunse:
-Vreau cu bunicul.
Mediul cazu in transa si dupa citeva minute se auzi o voce:
-Buna, Johnny, sunt eu bunicul si iti vorbesc din cer.
-Buna, bunicule, zise baietelul. dar ce cauti in cer, ca doar n-ai murit inca!

- Am avut un cosmar. Am visat ca cineva m-a impuscat si cind m-am trezit si m-am uitat in oglinda, am vazut ca am o gaura mare in cap.
- Si unde ti-e gaura din cap?
- A disparut cind am inchis gura.

Ca sa nu intre in criza de timp cu pregatirile pentru masa de Craciun, Mrs. Smith s-a gindit sa faca ce era mai important in ajun. A jumulit curcanul, l-a pus in tava si l-a bagat la cuptor. Duapa care s-a dus sa se culce.
La ora patru dimineata au trezit-o niste strigate care veneau din bucatarie. S-a dus repeda sa vada cine anume a intrat in bucataria ei si striga.
Strigatele veneau de la curcan care zbiera cit il tinea gura:
- Sau imi pui penele la loc, sau aprinzi nenorocitul asta de cuptor. Am inghetat tun!

-Jimmy, – ii spuse proprietareasa unei vile baietelului ei dolofan – , te-as ruga san u iei masa cu turistii, in sufragerie.
-De ce mama, eu nu sunt de nasul lor?
-Nu e vorba de asta, dar tu ai o asemenea pofta de mincare, incit o sa le dai un exemplu rau.

Doi copii isi balaceau picioarele in apa marii.
-Aoleo, ce picioare murdare ai, spuse Jimmy.
-Dar, dar anul trecut n-am venit la mare, zice Tom.

Matusa: Cind eram mica, mi s-a spus ca daca ma strimb, asa ramin.
Nepotul: Nu poti spune ca nut e-a prevenit nimeni.

-Cum te cheama? intreba invatatoarea.
- Ma cheama Betty Brawn.
-Si cum il cheama pe tatal tau?
- Pe tatal meu il cheama William Brawn.
- Si citi ani ai tu?
- Eu am sapte ani.
-Si citi ani crezi ca am eu?
-Nu stiu, doamna, nu am invatat sa numar decit pina la 55…

Invatatorul: Tommy, poti sa-mi spui ce este un ipocrit?
Tommy: Cred ca este un baiat care vine la scoala cu zimbetul pe buze.

Mama: Azi dimineata erau doua prajituri pe masa, Jimmy, si acum vad numai una. Cum poti sa imi explici asta?
Jimmy: Mami, era atit de intuneric in bucatarie, ca pe a doua nu am observat-o.

Invatatorul: Johny, de ce nut e speli pe fata in fiecare zi? Eu pot sa-ti spun ce ai mincat azi dimineata!
Johny: Ce-am mincat, dom professor?
Invatatorul: Oua.
Johny: N-ati ghicit. Oua am mincat ieri.

Mama: Cine este cel mai lenes din clasa ta? Cine nu isi scrie niciodat alectiile sin u invata nimic?
Tom: Profesorul.

Matusa: Ce-a facut Jimmy la testul de la istorie?
Mama: N-a facut prea bine, darn u din vina lui. Pai I s-au pus intrebari despre lucruri care s-au intimplat inainte ca bietul copil sa se fi nascut.

Mama: Scoala-te, lenesule! Uite, soarele e sus pe cer sit u esti inca in pat.
Baiatul: da, dar soarele se culca la ora sase, eu ma culc la noua.–